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人生是个人的选择:一个被收养的脑瘫儿的自白

七彩娘娘 2023-11-04

The following article is from iDOCS Author Zheng Qiong

我在跟罗新开始疯狂的心愿单行动之前,本来计划要见Kaylina的。介绍的人,没有讲太多,只说她是被美国家庭收养的一个有特殊需要的女孩,经常换些人民币给她还在中国孤儿院的朋友们。我这段时间一直都很忙,来不及跟她聊,就请她录写下了她自己的收养故事发给我。


从12月初到现在,收到Kaylina陆陆续续透过微信传过来的文字,跟周围的一些朋友分享后,他们都被深深打动,她的收养故事也帮助很多人对收养的复杂性有了更深切的认知。


现在也分享给更多的朋友,这位在美国生活了12年,经历过一次收养和两次寄养的北京女孩的故事。


 

我是脑瘫孤儿,我有四对父母

 

口述:Kaylina


你是否曾经觉得自己不属于任何地方?

从小到大,我一直挣扎于自己的身份认同。我不确定自己是谁,属于哪里,常常感到自己不属于任何地方。有很多时候我都觉得我是个外人,比如,全家人都姓同一个姓氏,只有我的姓跟他们不一样;还有长相,其他人都是金发白人面孔,而我是家里唯一的黑发、亚洲人相貌。

这些都让我觉得自己是一个外人。
 

我出生在中国北京,先天脑瘫,我的亲生父母在我出生时就抛弃了我。后来我在一个寄养家庭生活了11年。到了11岁,他们就把我送回了孤儿院。

我觉得自己就像一个玩具,想在什么时候被挪位都可以。

我记得上小学时,有一次几个同学走过来,问了我几个问题:你爸妈在哪儿?你的腿是怎么回事?你干嘛走路这么怪模怪样?

在那一刻,我只想逃离,我希望他们能放过我,因为我觉得很难堪,很受伤,况且对这些问题我根本就不知道该怎么回答。


那时候我也不理解,为什么这些事就得发生在我身上?为什么我生来就这副模样?为什么这些人要这样对我?生来残疾并不是我的错,被父母抛弃也不是我的错,那凭什么我必须面对世人对我的这些论断?我究竟做错了什么,以至于要为我没有做的选择受到这样的惩罚? 

我其实不知道我到底算是幸运还是不幸,虽然我童年苦涩,但综合来看也有好的一面。比方说,很多中国人想来美国留学,为此他们需要非常努力地学习,考到英语高分,还需要足够的财力支持。而我,来美国之前不用参加任何考试。
 
现在我的生活已经跟过去完全不同了,我已经在美国生活了十二年。在这十二年里,我学到了很多东西,最重要的是学到了对上帝的信仰,这改变了我对生活的态度。上帝的话语是如此令人敬畏且意味深长。通过上帝的话语,我学会了如何控制自己的情绪、情感和所思所想,用积极的态度代替消极的想法。

人的心灵是如此强大,你可以通过心灵的力量去做你想做的一切,它使你相信自己,建立信心。我明白了人生是个人的选择,因为你的每一段生活经历都有正反两面。比如,我出生时就被抛弃,我曾为此憎恨我的亲生父母,他们的决定让我受尽苦难。

但今天,我的基督教信仰使我的想法改变了。我相信我的父母是迫不得已才抛弃了我,因为我的健康问题,他们无法承受昂贵的医药费,如果他们不放手,我也很难活下来。
 
大多数人一生中只有一对父母,但我是幸运的,我有四对父母:我的亲生父母,我在中国寄养家庭的父母,收养我的美国父母,以及后来的美国寄养父母。我从他们那里得到的父母之爱不尽相同。


我的亲生父母给了我生命,我妈妈没有在她怀孕时选择堕胎,从而让我有机会感受这个世界。

中国的寄养家庭带给我的是手足之情和中国式的父母之爱。

收养我的美国养父母改变了我的生活,让我有机会对比中美文化的差异。他们待我很严厉,很多时候我的日子并不好过。那段时间我处于绝望的黑暗中,但也正是那段日子里带来的压迫感让我变得更坚强。

而我的终极母爱来自我的美国寄养父母,这是我生命中最重要的父母之爱。我认为上帝把他们带到我生命中来是为了重塑我,让我有了全新的灵魂和不同的思维方式。
 
麦格劳夫妇,我的美国寄养父母,是我最大的支持者,也是我的基督徒榜样。我在17岁时开始与他们一起生活,在生活中我紧紧跟随他们,尤其是在遇到困难的时候,他们是我的“个人提升机“。


衷心感谢我所有的父母们,你们给了我不同的生活体验和不同的爱,我很幸运有你们。我可以选择感恩,也可以选择心怀怨恨。通过去教堂和聆听上帝的话语,我不断建立信心,我接受了今天的我。

生活不易,但上帝是恩慈的。生活中有很多事情我都弄不明白,这些事为什么会发生在我身上,也许我永远都找不到答案。但我可以决定自己怎么想,选择权在我手中。我可以选择做一个消极的人或一个积极的人,生活是关乎个人的选择。
 
以下就是我的收养故事:
 
我是一名脑瘫孤儿。我是2009年被收养到美国来的。

不管是对中国,还是对我美国第一个家庭的养父母,我的心情都是很复杂,因为我不知道,该如何去恨他们,或者是如何去感恩。

先说我在美国的第一家庭。我跟第一个家庭的养父母不和,准确的说是我和那个养母不和,因为我的养父是一个卡车司机,他经常不在家。我被收养的时候14岁,可能是接近青春期,有逆反心理吧。反正养母就是对我特别严厉,然后我不能做我喜欢的事情。我很感谢她从中国接我到美国。但是每次我犯错,她都会跟我说她给我吃喝住,我必须听她的话。但是她有些要求我不是很理解,她不会给我一个合理的理由,总是拿她家长的身份来压我,我不喜欢。可能跟我在孤儿院里没什么人关注我有关吧,然后忽然一下子就有人盯着我,做什么都要管,我不习惯。

16岁的时候我进行了反抗。然后她就开始打我,然后我17岁的时候,法院把我放到了另一个美国寄养家庭,我现在过得很好,在继续上学,跟工作。

美国的第一个养母收养了我,然后我现在美国也挺好的,按理说我应该感谢她,因为如果当初我没被收养的话,我会在中国,也将会是另一种命运。我听说在中国的残疾人很难找到工作。正常的人都学习压力很大,工作压力也很大,更别说残疾人了。
 
但是她也打了我很多次。因为她是一名小学老师,她打我脸和拽我头发的时候,都不会留下痕迹。法院工作人员问我的时候,我都是往轻一点说的。我不想让她丢了工作,但是我想离开那个家。所以我觉得我们现在应该是互不相欠的陌生关系。


对中国我更不知道该以怎样的一种心情去面对。因为我是90后的人,那时候,中国政府正在实行一胎计划。我还听说中国有些地方,重男轻女。我不知道我是因为我是女生被抛弃的,还是因为我的病。

但是不管怎么样,这些都不是我能选择的。但是我又不知道该怪谁。因为中国人多,他们必须采取人数控制。然后男生可以带着下一代姓氏,他们只不过想让自己的家人可以永远存在这个世界上。不管是出于什么原因,这些都不是我能选择的,我不明白为什么我还要承受那些流言蜚语。
 
我在中国最痛苦的事情就是去上学跟玩游戏,这些对正常孩子来说可能是开心的快乐的,但是对于我来说,是一种痛苦。因为我的病影响到我的腿。我虽然可以走路但是我有点瘸腿,我去学校的时候就有很多人在看我,他们还会学我走路,觉得好玩,这让我非常痛苦。

从五岁开始我就知道我自己是个孤残儿童,不明白这样的事为什么会发生在我身上。因为我看见有的孩子他们在中国出生是残疾,然后他们的父母并没有抛弃他们。为什么我的父母会抛弃我?我不知道原因,但是我想去相信他们是因为爱我,想给我更好的生活条件才会抛弃我,他们可能没有那个经济条件去治疗我的病。
 
但是我有的时候还是有点恨他们,因为他们的一个决定,我要承受两个别人对我的标签。一是孤儿,另一个是残疾。如果他们没有抛弃我,我就会只承受残疾这一个标签,而不是承受双重压力。
 
以前甚至还抱怨过他们把我带到这个世界上。因为很多人嘲笑我,让我很痛苦,我也不知道该如何去反抗,要怎么反抗,因为他们说的是事实,觉得自己没资格去反抗。
 
孤儿院管理我的生活老师跟学校里的老师都不管我。有段时间我很迷茫,不知道自己做错了什么,必须要承受这些?

5岁左右,发现自己是孤儿
 
我1岁到10岁,是生活在一个中国的家庭里,当时我以为他们是我的父母。但是5岁的时候我听到他们的一段谈话,我就渐渐明白了我不是他们的孩子。

那时候好像是我寄养家庭父母的一个远房亲戚,有好几年没来我寄养父母家,可能我的寄养家庭的父母也从没跟他提到过我吧,然后他到我家之后,就问我在寄养家庭里的母亲:这孩子是谁?然后我的寄养母亲就告诉他,我是寄养在她家的孩子。
 

我在中国的时候他们告诉我我的生日是12月30号,然后等我到了美国以后,他们就说在我的收养资料上面写的是,我的生日是10月15,所以我也不知道,我现在到底多少岁了。
 
我记得当时是我们6个孩子在同一个寄养家庭里,有我,王家宝,陶子文,施佑邦,杨月争,还有一个,姓王的,我忘记他叫什么名字了。
 
那时候我就意识到自己,可能跟别人不太一样。但是,当时我不太理解寄养是什么意思。从我有自己的意识开始,我就已经在那个寄养家庭了,我一直都以为他们是我的父母。
 
我寄养家庭的父母他们有3个亲生孩子,2个女儿一个儿子,他们叫史宁静、史安然、史朋怀,然后我有一点点好奇为什么他们3个,和我寄养家庭的父亲有同一个姓氏,而家里其他孩子,会有不同的姓氏。
 
然后有一天我放学回来,我寄养家庭的父母就说要把那个陶子文送走,因为他比我大三岁。然后他们把他带去一个地方,他就再没回来。他们把他带到哪里去了我也不知道。再后来我问过我的父母到底送他到哪去了,他们没有正面回应我,只是比较委婉的回答了我一下,没有给我准确的地址。
 
寄养父母对我很好,只是不怎么带我出去玩,因为怕我磕着碰着,因为如果我磕着碰着然后他们就要写那个报告,然后国家才会给他们报销我的医疗费。还有一个原因,就是我自己也不太想出去玩,因为知道自己走路的样子跟别人不太一样,然后一般出去玩的时候路过的人都会盯着看我走路的样子,让我不是很舒服,所以我不太喜欢出去玩。

寄养家庭的大姐会经常送我上下学,哥哥给我做好吃的, 二姐给我梳头发,他们每个人对我都很照顾。尽管寄养家庭对我很好,但是不知道为啥我始终觉得我是个外人,可能跟姓氏是有关。希望如果下辈子有机会跟他们同一个姓氏。
 

我当时住的地方是大兴区,然后他们就说把陶子文送到顺义区,当时我不知道大兴区和顺义其实都是在北京。我们之前也会参加些活动,就像六一儿童节啊,或者中秋节呀,我们就会去一个地方聚会,然后会有人给我们捐玩具。

11岁左右 ,“被安排”回到孤儿院

我11岁的一天,他们带我去一个地方,我还以为是去参加活动,我不知道他们要把我也送走。
 
后来等快到了福利院的时候,我就觉得不对劲。然后到了福利院里面的时候,我就不说话,也不吃饭,郁闷了两天吧。

那个时候我也挺恨中国政府的,因为我在那个家里生活了十多年,有了感情,他们一句话,我就要被送走。觉得自己像个玩具一样,想把我放在哪里就把我放在哪里,没人问过我的意见。可以说11岁的时候是我的转折点吧。
 
但是不可否认的是,虽然我中国的父母抛弃了我,但是中国政府给我吃喝,抚养我到14岁。所以我选择报恩。
 
也因为这样,我在2017年的时候回去了。跟我老师他们一家去中国,想去看看我寄养家庭里的父母跟我以前的福利院,孤儿院。本来想给孤儿院捐些钱,想着这算是报恩了吧。但是他们不让我进,然后我们也没见到那里面的负责人,所以就没捐钱。
 
我回来之后在一个收养儿童群里面说了这件事情,然后就有人说我是个傻子,因为美国人收养我们的时候中国会收到一些钱。当时我觉得整个世界都崩塌了。觉得就跟拐卖孩子一样,我觉得,我被卖了。
 
我还听别人说,在2009年的时候,我们孤儿院里的孩子被送走的特别多,因为中国在那个阶段缺钱,因为2008年的时候,中国举办奥运会,后来四川又发生了大地震。反正那个时候挺迷茫,不知道该怎么想。我虽然被送走了,但是我确实现在拥有好的生活。反正就是心情复杂。
 
我不是不想去感恩,是我需要找到理由去说服自己。因为我没资格恨,因为我受到了很多人的帮助,没有他们不可能走到今天。可能我曾经想要拥有的,亲情友情什么的,并不是来自于我的亲生父母,但是别人已经给我了。这就足够了。
 
我在脸书上面认识很多跟我一样被收养的朋友,他们都想见到自己的亲生父母。我就不想。因为我觉得。如果一个婴儿出生下来你不去管他,这个婴儿早晚都会死掉。所以我并不觉得我现在的生命是我生父母给的。他们也没有教我如何为人处事。我也觉得每个人都要对自己的选择负责。

不管是出于什么原因他们放弃了我,那就各自安好吧。至于其他人他们想找父母就找呗。我不会劝说他们不要去找什么的,我觉得,各人有各人的想法和生活方式吧。不过如果这是他们想要的并且渴望的,我会支持我的朋友去做这件事情。

11岁到14岁,在福利院的生活

回到孤儿院2个星期后,我就被安排去上学,上学期间开家长会时,我就不再有家长参加。我基本属于放养状态。福利院的老师,不会管我学习怎么样,他们只希望我们不要磕着碰着。如果我们磕着碰着的话,可能会让他们丢失他们的这份工作。
 

我在顺义那边的那个班主任他可能对孤儿院的孩子有偏见吧,就是说作业想交就交不想交可以不交,全不管我。记得当时我还开心了一段时间,不写作业,也不会被罚站或者叫家长之类的。
 
后来有一次家长会,我有一个同学,她学习不是很好,然后,那个班主任就问她:你现在学习不努力以后怎么办?你父母怎么办?当时她父母都是很大年纪的人了。
 
当时我认为,我可以不用学习,是因为我没有父母要去照顾或者赡养。然后我就觉得,这可能就是老师不管我的原因。我可以不用学习了。

后来,有一个人去我们孤儿院做讲座,这个人问我们:你们长大了以后想干什么? 然后就说,我们没有父母,没人可以依靠,我们要更努力什么之类的。因为没人会给我们买车买房,我们自己要赚钱去买这些东西。
 
从那之后,我就渐渐明白了,然后我就开始写作业了。
 
但是我不写数学作业,因为数学老师是我们的班主任。我就感觉他不喜欢我,然后我觉得,尊重是互相的,他不喜欢我,不尊重我,那我为什么要去尊重他,去写他给我的作业。
 
14岁,被一个美国家庭收养
 
被美国收养的时候我心情很复杂,因为我不认识,或者没见过任何一个美国人,就是在电视上看到过,蓝眼睛金头发。我内心是很害怕的,因为要去一个陌生的地方,谁也不认识。

起初,我是不想来美国的,然后周围的很多人跟我说美国有钱,说在美国的一个普通家庭,可能都要比中国的中等家庭要好很多。那个时候我对金钱没有什么概念。因为在孤儿院里不怎么买东西。
 
但向往自由的程度比金钱要多。
 

然后等我真正到美国来的时候,跟我想象的美国生活完全不一样。他们跟我说美国很富有,我以为是,高楼大厦遍地黄金。不知道到了这边以后,没有高楼大厦遍地黄金,就是一个偏僻的小镇或者是一个农村的地方。
 
在中国的时候,无论是在寄养家庭还是孤儿院,门口前总是车来车往,行人很多。到美国后,倒完时差,出门一看,收养父母家门口就只有几辆小车经过。在中国,我经常看到了公交车,在美国完全没有!当时我就不明白,有钱的国家,怎么会没有公交车呢? !
 
我被收养时候是跟另一个孩子一起的,他会中文,但是我们的收养父母不允许我们用中文交流,因为他们听不懂,然后那个男孩儿他也不怎么爱说话。刚开始我们和养父母是用那个翻译机交流的,要不然就用手语,用手比划,需要什么就指着那个东西。
 
来了美国没几天,收养妈妈带我去Meijer's和Walmart买衣服。这件事情让我挺感动的。因为以前在孤儿院的时候,有时院里给我们新衣服,但是,你不能选择想要什么样的衣服,就是发给你什么衣服,你就要穿什么衣服,你不能选择衣服款式与颜色。而且我也不太喜欢穿孤儿院里的衣服,因为孤儿院的衣服都差不多。其他孤儿院里的人都穿孤儿院发的衣服,而我跟他们穿了同样的衣服,这是在提醒我跟他们一样是一个孤儿。
 

一开始我养母,对我很好。我们最开始起冲突的时候,好像就是因为一件小事。因为她在一个学校里工作,我本来应该就近上学,到家旁边的学校,但是她安排我去了她工作的学校上学,非常远,也没有校车去接我们。然后我想去同学家玩,她说不行,我问她,她就说,I said so,意思就是“我说了算”。然后我就开始给她一些不好的态度吧,我们的关系也开始变得不是很好。

那个时候我也不会开车,我没有办法去哪里。有时候同学想约我去她家玩,请她的父母接我过去,但是我的收养妈妈还是不同意,然后我们的关系就是越来越坏 。
 
我以为我被收养了以后,就会永远有家了,不会再被送走了。谁知道命运捉弄我,让我受不了收养母亲对我的关注,什么都要管,这不是我向往的自由。我不喜欢她,她就用家长的身份来压制我。

17岁 再次被安置到另一个寄养家庭
 
2012年12月20日,我通过临时护理系统中的社区心理健康服务,认识了我现在的寄养母亲帕姆·麦格劳。因为我的收养妈妈和我关系恶化,我们在家里经常吵架,由于多种原因,我开始每隔一个周末去帕姆家休息一下。后来,她家成为我的寄养家庭。
 
在过去的八年里,帕姆一直是我生命中最大的支持。没有她我不知道该怎么办。她为我做了很多事情。当我在生活中挣扎并且需要扶持时,她总是把我扶起来,鼓励我继续前进。她的个性和她的基督教信仰给我留下了深刻的印象。她总是试图在任何类型的糟糕情况下保持积极的想法。

我记得我在上高中时很喜欢玩篮球和足球,但我知道我不能参加校队的比赛,因为我患有脑瘫,跑不快,所以那天我回家哭得很伤心。麦格劳夫妇敲开我的门,问我出了什么事,我就向他们诉说我有多么痛恨我的生活。他们听完之后,就给我讲我是多么与众不同,比如我精通双语,我学习努力,而且我关心他人。我听到我居然有这么多优点,才意识到我其实并不像自己想象的那么糟。

他们总是在我需要的时候拉我一把、托我一下。我从帕姆那里学到了很多宝贵的人生经验,特别是如何在糟糕的情况下积极思考,保持快乐,继续前进,相信一切皆有可能。

这对父母教会了我很多东西,比如说,成年了,要为自己的选择负责任。他们会给我讲道理,不会拿家长的身份来压我。

高中毕业之后,在找工作和上学之间纠结

我是2015年高中毕业。我没去上大学,就特别想找工作。一直找不到,我就抱怨为什么不能给我一份工作,虽然我的腿有毛病,但是我的手还可以用呀。当时我觉得,我可以找个刷盘子洗碗的工作然后攒钱回国。结果他们看我学历低,腿有毛病。然后就委婉地拒绝了我。你初入社会,很多基本工作都是体力活。那种轻松办公的工作都需要有一定的学历,我没有。

这种情况一直持续到2017年,我妈就建议我申请那个残疾人的政府福利。
 
那个时候我心情很糟糕,觉得我自己应该有能力,找到一份工作,独立什么的,然后结果被现实打脸了,但又不想让我现在的第二个家庭的父母管我吃喝住,所以只能接受母亲的建议,去申请那个政府的福利。

2017年我又回去上学,可是那个英语写作课没过,又重新学了一遍。
 
然后一直到2018年的暑假,才好不容易找到一个暑假的临时工。然后又闹新冠病毒,我又没工作了。然后认命,觉得还是回去上学吧,就在家上网课。
 

直到2021年6月底的时候,我才重新得到了一份工作,一直到现在。然后我挺感谢我这份工作的,因为他们知道我现在继续上学。就特别关照我,根据我学校的日程来安排我工作,我很感激。


我在寻找很多出路。上学很费时间,也要花费很多钱。因为我的父母不会去承担我大学学费,我要去向银行贷款。我知道几个人都30几岁了,但是他们依然在还他们大学的学费。我觉得不划算。

但是我被现实打脸了好多次,就只好乖乖回去上学了。觉得残疾人如果能有高一点学历的话,就多一些工作选择。



我很想开一个可以给残疾人工作的机构,但这只是我的一个想法。有句话说的好,台上十分钟,台下十年功。这个想法可能是好的,但是真正实施起来的话,需要很多时间,还有人力物力,那需要多久? 10年,还是20年?
 
我没有跟我的残疾朋友们说,因为,如果先跟他们说了,给了希望然后又给予绝望,是很残酷的一件事情。
 
所以我一般都先去做,如果成功了。去告诉他人,给他们惊喜,而不是给他们希望,然后又让他们失望。
 
就像你吃过的苦瓜,时间长了,你就会习惯了苦瓜里的苦。不会向往巧克力里面的甜,因你从来都没有尝到过巧克力里面的甜,你不会向往。

但是,如果你尝到了巧克力里面甜,也就不会再向往苦瓜了。因为你知道世界上有比苦瓜更好的东西。你就会去向往它。
 
可能身体上的残疾程度不是我们能选择的,但是我们谁都一样向往更好的生活
 
我们的时间也是一样的都是24小时。你们可以在这个24小时之内,做很多你喜欢做的事情。但是对于我们残疾人来说,能做的事情有限。

我有个孤儿院的朋友,他曾经特别痛苦,因为看见好多孩子都离开福利院,或者去上学了,或者被收养了,他哪也不能去。有一段时间,我不知道怎么安慰他。其实我曾经祈祷希望我朋友他们的残疾是耳聋眼瞎,或者是个傻子,而不是腿上的残疾,或者胳膊上的残疾。
 
我觉得肢体残疾的人,比思想上残疾的人要承受的更多。如果是瞎子聋子,他看不见听不见,可能就不会在意那些流言蜚语,或者对未来有很大的期望。脑子残疾的人,他们是个傻子,是不知道自己想要什么的,这样他们可能不会很痛苦。但是肢体残疾人,他们思想是清晰的,他们会看到听到周围的同龄人在做什么,然后他们自己又在做什么,他们知道自己想要什么?但是他们又不知道怎么做才能得到自己想要的东西。

如果你是个肢体健康的正常人,然后你想要个新的手机,你可能会努力工作,多多赚钱,然后给自己买一个手机。但是残疾人连工作机会都没有,又怎么会有钱去买手机。
 
我未来的梦想        
 
我觉得有一句话说得好,未经他人苦。莫劝他人善。因为,刀不插在你自己身上。你不知道有多疼。而我现在要做的就是对得起曾经帮助过我的人,努力让自己变得更好,做到问心无愧,不辜负那些对我付出并且给我关怀的人。因为我觉得除了自己父母,任何人都没有义务去无条件的帮助另一个人。既然他们选择了帮助我,那我就会用我的行动回报社会,跟帮助过我的人。
 
不管是好的还是坏,我都要感谢这些经历,这些经历是我成长的一部分,让我成长为今天的我。
 
虽然我们不能选择我们的经历,我们可以选择自己的想法。我们往往只需要一个说服自己的理由,或者一个指路人,来引导自己。 因为有时候,你能拿去安慰别人的话你安慰不了自己。
 
很幸运我遇到了一些为我指路的人,所以我感恩的心多过了我的抱怨。


我现在的愿望就是能一直有工作,然后等我想回国的时候,能随时有钱付得起飞机票费用。

我现在在考那个国际教师资格证。这个工作不是我理想中的工作,因为我想上大学以后,就永远不用考试,但是教师这个工作,会不断更新新的知识,所以老师的文化程度也会跟着更新。所以我可能过个3、4年还要考试。
 
但是老师的工作会有一定的假期,比如说有寒暑假。我想每年都能回去中国孤儿院看朋友,还有我寄养家庭里的父母跟哥哥姐姐们。

我还希望攒钱给自己买个房子,给自己一个家,如果能开车的话就更好了,我学过一次开车但是撞树上了,所以我不知道我的身体情况能不能开车。
 

我觉得可能未来对我最大的挑战,就是成家吧。因为看到周围的人都成家了,然后自己一个人,会感觉有点孤独。但是我不知道成家了以后会是一个什么样子。因为我自己是孤儿,所以也想要个孩子跟自己有血缘关系的。但是,我也很怕,万一她出生了以后,跟我一样怎么办,我也不知道我的病是不是遗传的。而且很多人,不会想找个残疾人做女朋友或老婆。

但是事事难料,谁知道呢,看缘分吧。 

~完~



文字编辑整理:郑琼  
Kaylina 英文日记翻译:Lorie Liu
校对:Laura Luo

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