11 日光之下，尽是虚空 ▎12 初领圣餐 ▎13我又开始了平凡的生活 ▎14“驴子和爱犬”的教训 ▎15 …《灵心小史》

小德兰音流瑜伽研究

2024-09-02

11 日光之下，尽是虚空 ▎12 初领圣餐 ▎13我又开始了平凡的生活 ▎14“驴子和爱犬”的教训 ▎15 特别的恩典《灵心小史》

编者按：小德兰（Thérèse of Lisieux 1873-1897）她在世界上仅仅生活了24年，生前一直默默无闻，没有做过什么轰轰烈烈的事业，死后却轰动了全世界，被教皇誉为“当代最伟大的圣女”。

一个平凡的小女孩在死后竟获得如此卓越的光荣，其奥秘使许多人难以理解。不过，每一个读过《灵心小史》的人，都能在她最平凡无奇的外在生活中，读出灵性的美丽和芬芳，这便是小德兰赐予我们最大的珠宝：在最平凡的生活中，保持心灵的伟大、纯净和高贵。

《灵心小史》自1901年以来一版再版，被译为六十多种文字，传遍全球。

作者：小德兰

翻译：聂传炎　张安毅

第十一章 日光之下，尽是虚空

现在，重新回到先前的话题上来。我痊愈后的第三个月，爸爸带我们回到阿林松。这是我首次重返故地，看到风景依旧，我心里自然很高兴。而更高兴的是，我能够在妈妈的坟墓旁祈求她的在天之灵继续护佑我。

在阿林松小住期间，我尽情欢畅度日，几乎每个人都很关爱我。我徜徉在开满樱花的路上，感到无比惬意……所有这些都深深吸引着我。不过，当地的亲友都忙于俗务，虽然有爱主之心，但也会恣意享受着世俗的欢乐，很少想到死亡。当我看到他们时，他们是那样年轻、快乐而富有！

圣经中的教导确然发人深省，书中说，世间的荣华幻象，足以迷惑世人的心灵。我那时才10岁，小小的心灵很容易迷失掉，幸而天主深爱我的灵魂，使我看透了世间的荣华幻象。我虽涉世不深，但借着天主的慈恩，却早已略知世事，并愿意远离尘嚣，专心爱主。因此，我们不久就离开了那里。后来，我时常想起阿林松的那些人们，他们如今身在何方？还能继续狂歌豪饮吗？而当初，他们却流连其中，恣情享乐！我幡然醒悟：日光之下，尽是虚空。只有全心爱主，为神而放弃属世的财富，生命才有价值。

也许，为了让我永远追随他，天主有意在我初领圣餐之前，使我看透世事。在宽路和窄路之间，我作出了正确的抉择。在初领圣餐之前，我的生活中晴空万里，毫无阴霾，心情极其愉悦而惬意，同时，我的灵魂也十分宁静。这种幸福持续了整整一年，天主使我体验到人世苦旅中的最高幸福。亲爱的姆姆，在我初领圣餐前三个月，你曾经送我一个小本子，你还记得吗？它帮助我做了些简单的准备工作。当然，我的心灵预备已久，但仍需要新的热情，需要新鲜花朵的装点，以便天主更舒适地居住其中，这些鲜花就是虔诚的言行。而那些含苞欲放的蓓蕾，便是爱主的心志。

那时，你每周都给我写信。这些信对我不可或缺，信中的内容激励着我的心灵，使我的生命日臻完美。我，你的小女儿，不曾像瑟琳那样，每晚坐在你膝头，听你讲解初领圣餐前的准备事宜。我即将初领圣餐时，指导我的是玛利，而不是宝琳。我坐在她的膝头，细心聆听她的教导，她的纯洁心灵逐渐感染了我。她宛如伟大的战士，教我如何应对日后生活中的冲突，而天主的棕榈枝则是凯旋的奖品。她也告诉我，每天在生活中随时拾起些精神财富，储藏在永恒的天国。倘若我们袖手而过，不肯弯腰拾起这些财宝，那将是多大的悲剧！她又说，圣徒即使在极微小的事情上，也具备足够的虔敬与信德。她还给我一张活页纸，上面写着应该弃绝之事，我对照这张纸逐条思索，认真反省。我亲爱的玛利姐姐是多么善于教导他人呀！她循循善诱，那些深刻的道理，除我之外更无他人聆听，我觉得真可惜。幼稚的我不禁幻想：她的话既然如此感动我，那么，顽劣之徒自然更会感动不已，甘愿放弃世间的荣华幻象，全力寻求天堂的永福了。

直到那时，还没有人教给我默祷的艺术。我很想学习默祷，但玛利很满意我灵修上的进步，因此仍旧任着我出声祈祷。一天，学校中的老师问我，我在假期中做些什么。我对她说，我睡床后面有块小地方，我躲在那里，拉下帐子将自己藏起来，在那里沉思冥想。老师就问我想些什么。我说：“噢，想天主，想生命的归宿，想永恒。”那位可敬的修女觉得很有趣，后来也常常向我提到我那段耽于冥想的时光，并问我是否保留着这个习惯。我不知道那就是默祷，而天主却以奇妙的方式，教我熟知了默祷的艺术。

三个月的准备期过得真快，接着便是独处静修。我在静修期间，举止要像个大女孩，并在修道院中食宿。那次静修，给我留下了难以言传的快乐回忆。虽然我不太习惯在外食宿的生活，但我毫不抱怨，因为那是仰首翘望天主的晨光，喜悦之情难以言表。我想，只有宗教静修才有这种快乐。当时，共同静修的女孩很少，因此，我们都受到细心的照料，那些指导我们的修女如慈母般慈爱。她们对我更是格外关心，每晚，为首的姆姆会带着灯来，充满爱意地亲吻睡床上的我。这让我十分感动，有个晚上，我说我要告诉她个秘密，说着，我就悄悄从枕头下拿出我的宝贝小本子，快乐地递给她看。

在那些日子里，每天清晨，我都学那些女孩子的样子，起身下床，觉得自己很了不起。但没有人帮我穿衣梳洗，我觉得很不习惯。我只有羞愧地将梳子放在管理梳洗室的修女手中，她看到这个11岁的女孩还不会照顾自己，觉得很有趣。于是她就给我梳头发，当然，她的动作绝没有亲爱的玛利那般轻柔。平日清早梳头发时，我总爱高声尖叫，那天却不好意思了。静修的那几天中，我觉得我就像少数孩子们（尤其是失去母亲的孩子们）那样，完全被娇惯坏了。每天，爸爸带着玛利和莱奥尼来看我，对我关爱备至，并没有让我感受到离家的痛苦。我的静修生活极其快乐平静，毫无云翳。你肯定想象得出，我专心聆听着杜门神父讲的道理，并理解了其中的大义。虽然我并没有记录下这些道理，但我确信已经完全将它们铭刻在心中。

我很高兴能和大家一起静修。莱奥尼曾经送给我很大的十字架，我将它佩戴在衣带上，就像一个修女。修女们见状都很感动，觉得我肯定会竭力效法我在圣衣会中的姐姐。我很想念你，但别人告诉我，也许你也在静修。我俩静修的唯一不同之处在于：我只请求天主将他自身赐给我，而她却将自己献给了天主。当我想到我们碰巧都在静修时，就觉得那充满期待的安静时光倍加可贵。

我记得一天早晨，我咳嗽得很厉害，于是被送到诊疗室中。自从我上次害了大病后，修女们对我非常关心。有时，我微感头疼，或脸色比平时略显苍白之时，她们就带我出去呼吸新鲜空气，或者到诊疗室中休养。那天，我到诊疗室后不久，亲爱的瑟琳就来了。尽管我处于静修期，但她得到允许，可以进来探望我。她带给我一张圣像，我欢喜极了。姆姆，你知道那是什么圣像吗？就是那张有圣龛外的小花的画像。从瑟琳手中得到这样的礼物，是多么奇妙的事情呀！我的心灵时时沉湎于往事，想到她时就会满怀爱意。

在那个可喜日子的前夕，我首次接受忏悔仪式。告解之后，我的灵魂极其平静，天主没有让丝毫的云翳遮蔽我的内心。当天下午，家人都来看我，我请求他们原谅我的过失，感动于他们为我的操劳，竟至于泪满衣襟，哽噎难言。当然，宝琳并没有来，但我知道她和我精神上息息相通。她曾经托玛利送给我一幅画像，我极喜欢它，而且希望每个人都喜欢它。我写信给彼雄神父，请他为我祈祷，并告诉他，我不久也要做圣衣会的修女，届时我要请他做我的导师（四年后，这个愿望果然实现了，但当时我尚未加入修会，只好请他听我告解，并向他详述我的心志）。后来，玛利转给我神父的回信，我感到福杯满溢；事事都使我快乐无比。而最高兴的是，他在信中说：“明天我将要为你和宝琳献一台弥撒。”次日是5月8日，宝琳和我似乎因此变得更加亲近。天主似乎无法决定，我们两姐妹中谁该领受更丰盛的恩典，所以便让两人都来领受。

第十二章 初领圣餐

初领圣餐的日子终于来临，那是我生命中的伟大时刻。那天，最微细的事情也令我印象深刻，我初次品尝到天国的福乐，欢乐无比。清晨醒来之时，我便欣喜地感受到，那种温馨而神圣的欢乐轻柔地笼罩着我。寄宿处的老师和那些与我共同静修的、稍为年长些的女孩们都聚集在那里，热烈地拥抱我，并衷心地祝贺我。初领圣餐时要穿的衣服，都摆在那间大屋子中，洁白如雪。我们逐一穿戴起来。圣堂布置得美奂绝伦，在清新的晨风中，悦耳的圣乐飘漾开来，更加显得喜气洋洋。我想象到《圣经》中的经文：“天使们环绕着主的祭坛飞来飞去。”香料如果散于空气之中，香味就会减弱，同样，心灵所体验到的喜悦，如果用语言描述出来，也必然会大为失色，意蕴顿失。初领圣餐的时刻，就如忠诚的战士被赐予白石，石上镌刻有新的名字，只有领受它的人才能认出。天主的初吻将会印上我的灵魂，我感到多么欣慰！那是爱者之吻，在那个瞬间，我知道我为他所爱，而我的回报则是：我告诉他我爱他，并将自己永远献给他。长久以来，他对我毫无所求，我对他也没有做出任何牺牲。尽管我如此卑微，但当我们在默然中四目相望之时，我们便已心灵相通，相知相爱了。而如今，这种爱更加深沉而甜蜜，已经不仅仅是无言相望了。最后的障碍也消融于无形之中，我，德兰已经消失不见，我已经融于他之中，宛如涓滴之水融入海洋。此时，只剩下耶稣，我的主，我的王。软弱的我不是曾经热盼着融入他之中吗？我不是因为害怕自己会滥用自由，而祈求他取走这种自由吗？此刻，他已经垂听了我的祈求。

我的快乐如此深沉而强烈，令我几乎无法自持。幸福的泪水扑簌簌地流到两颊上，同伴们见状都十分惊讶。她们互相打探着：“她为什么哭呢？也许是心中有些不安吧。”“不会的，她准是想起了母亲，也许是因为她最喜欢的修女姐姐没有前来。”她们怎么知道，当天国的快乐洋溢在心中之时，那种感受有多么美妙呀！我仍旧在世间过着客旅的生涯，心中忍受着种种痛苦和打击，怎么能忍住热泪迸流呢？我并不是因为妈妈不能见我初领圣餐而难过，整个天国原本就在我的心中，天主莅临的时刻，早已荣归天国的妈妈也亲临了。她就如万福的圣母，祝福我并分享我的喜乐。我也并非因为宝琳不在场而落泪，如果她在，我当然很高兴，但我早已将姐妹共处的幸福，作为祭祀的牺牲奉献给了天主。当时，我心中仅仅满溢着难言的快乐，早已装不下任何其他的感情。同时，虽然宝琳姐姐不在身边，我却觉得离她更近，因为宝琳姐姐已将自己奉献给了主，而主又满怀着慈爱莅临我心。

那天下午，修女们让我领诵奉献经文。我自幼丧母，代表同伴们来赞美圣母最为合适。我原本就很高兴做这些事情：向圣母说话，扑到她怀中，就像婴孩用手臂搂住妈妈的脖颈，请求她的护佑。我想象着，她从天上秘密地俯视着我，向我亲切地微笑。我曾经见到她的微笑，这朵行将凋零的小花儿因此恢复了生机。现在，他的爱子耶稣——就是那谷中的百合，沙仑的玫瑰——也莅临我心。那个奇妙日子的傍晚，我和家人亲友再次在尘世团圆。弥撒以后，我和爸爸与亲人们拥抱，接受他们的祝福。然后，爸爸牵着我的手，来到圣衣会修道院。我看到那已成耶稣新娘的宝琳姐姐，披着和我同样雪白的绫绡轻纱，戴着玫瑰花冠。我觉得这才是我们家族真正的团圆。当晚，家中举办庆祝盛会，爸爸也送我那块可爱的手表，玛利姐姐也格外优待我，将我这个小妹妹带到她的床上去睡觉。这些我都非常喜欢，不过，这种欢乐是有限的。而在我的灵魂深处，则有别样的宁静之感，不以物喜，不以己悲。我深知，人间的欢乐良辰终会消失于暗夜，只有我们在天上最初也最后的相聚，才永远不会令我们黯然神伤。

次日，我仍然感到很欢乐，但此时已经略有感伤。玛利送给我一件极漂亮的衣裳，此外，我还收到许多其他的礼物。但这并不能让我心满意足，只有天主的莅临才能使我称心如意，此外，任何事物都不会令我感到惬意。我多么渴望他再次莅临我心！一个月后，我去办告解，为耶稣升天节作准备。我鼓起勇气问神父，我是否可以领圣餐。他居然答应了我的请求，我大喜过望。我这个小人儿竟然能跪在爸爸与玛利中间领受圣餐！这次领圣餐也使我印象深刻，我再次流下了泪水，喜悦之情难以言表。我反复背诵着圣保罗的话：“现在活着的，不再是我，乃是基督在我里面活着，并且我如今在肉身活着，是因信神的儿子而活。”此后，我对耶稣莅临的渴望与日俱增，我也得到许可，在重要的瞻礼节都可以领受圣餐。

每逢那些节日的前夕，玛利就将我抱在膝上，为我做好心灵的准备。有一次，她向我谈到受苦，并对我说，也许我根本无须走上那条受苦之路，我会永远像个孩童，被仁慈的天主抱在臂弯中。翌日，领圣餐之后，我想到她的话，突然萌生了受苦的渴望，并相信天主要我背起很多十字架来。喜乐如潮水般涌来，我觉得那是我生平得到的最大恩宠。虽然我并未完全理解痛苦的深义，但受苦的念头使我狂喜。啊！是的，我受过苦，但没有爱过苦，现在，我真正感觉到苦深深吸引着我。天主单单要求我来爱他，只有在他那里，我才能感到喜乐。

我在领圣餐的时候，常常默诵着《效法基督》中的句子：“无限慈悲的耶稣，请将世界的所有喜乐为我转化成痛苦。”我就像个孩子，自觉地诵念着成年人教给他的话。亲爱的姆姆，随后我会告诉你，天主如何满足了我的渴望，此后的全部岁月中，他使我对尘俗的欢乐漠不关心。但在谈论这个话题前，我还得先说点别的。在我是小姑娘的那段时光里，我还有许多事要向你倾诉呢。

此后不久，我就要领受坚信礼⑤。为了接待圣灵，我再次静修。我不明白有些人为何不肯为此多费心神，这件事原本以爱为核心，但人们通常只静修一天，就以为准备妥当了。当时我运气很好，因为主教在预定的那天因事未能成行，我就有了两天时间来预备自己。为了消磨时光，导师带我们到附近的加西诺山上去。我在那里采了几大把雏菊，以便在圣体瞻礼节时派上用场。我心中喜乐满溢，此外再无他念。我欢喜地想到，在我这样小的年龄，我竟然有幸和耶稣当年的门徒一样，等待着圣灵的到来！数小时之后，我就将成为装备完全的基督徒。

行礼之时，主教在我额上画的神秘的十字架，更使我觉得极其宝贵。最后，我热切盼望的时刻终于到来。圣灵降临之时，并不像猛烈的狂风，而是宛若温柔轻拂的和风，宛如以利亚在西奈山上听到的微细声音。那天，神赐予我受苦的忍耐，对我的考验也从此开始。三姐莱奥尼也颇受感动，自始至终都泪流不止。那天她和我都领了圣餐，那个好日子带给我们的快乐，因为我重新见到天主而达到了顶点。

注释⑤ 一种增强受洗礼者信心的宗教仪式。在罗马天主教中，通常七岁至十几岁接受坚信礼。在某些教会中，需要行坚信礼才能接受圣餐礼。

第十三章 我又开始了平凡的生活

那些令人难忘的快乐时光流逝之后，我又开始了平凡的生活，重新去过令人不快的学校生活。在我初领圣餐之时，我和许多女孩子在一起。她们心地纯洁善良，年龄性情都与我相仿，愿意过虔敬的生活，我们相处十分融洽。但现在，我又得和那些性格迥异的同学们共同生活，她们非常俗气，又总是违背耶稣的教导，这使我十分苦恼。我天性乐观，但我实在不愿加入同班同学当中，做那些乏味而幼稚的游戏。课间休息时，我经常独自倚着树，陷入沉思之中。后来，我发明出一种很有趣的游戏，就是将看到的死鸟，拾起来埋掉。许多同伴都来帮我，我们为小鸟举行了体面的葬仪，在它们小小的尸体周围装饰着嫩枝和小花。我也喜欢给同学们讲故事，讲述中夹杂着自己的想象。她们围坐在我身边，听得津津有味，有时，年龄较长的女孩子们也会前来倾听。我的每个故事要持续两三天，因为，当我看到大家听得津津有味之时，我就更想讲得绘声绘色。但没过多久，管理我们的女老师便中断了我这个说书人的职业，她觉得我们应该在休息期间活动筋骨，而不该继续用脑。

上课时，我能轻松地掌握老师讲的要点，但记诵则比较困难。领受圣餐的前一年，我们有圣经教义课，我得到许可，每天可以用休息时间来温习功课，这使我克服了不少困难，常常能得到最高分数。这门课的老师是杜门神父，他很喜欢我，常称我为“小博士”。如果我得不到第一名，就会泪如泉涌，这让杜门神父不知道如何劝慰我。有一次，坐我后面的女孩无法回答老师提出的问题，老师顺次问下去，结果全班都没有人能够答得出。随即，神父就向我说：“现在，我们看看你是不是真有资格做全班之首！”我可真是个谦卑的小人儿！他的话刚说完，我就立即站起来，准确地说出答案，全班同学都惊讶不已。相应地，我对圣经教理越来越感兴趣，这种兴趣后来延续到我离开学校为止。

我的功课很好，考试时几乎总是名列榜首，而我最擅长的则是历史与作文。老师虽认为我是个可造之才，但舅舅全家人却不这样想。他们虽然认为我品行不错，性情温良，思想也很纯正，但是怠惰无能，只是个劣等生。舅舅和舅母对我的这种印象始终没有丝毫改变，这毫不奇怪，因为我过于羞怯，沉默寡言，书法极其粗糙潦草，宛如不成熟的习作。我的刺绣和针线活，尽管修女们很满意，但我却极不善于做粗活儿。不过，我应为此感谢天主：他要我专心向他，此外别无他念。我不是曾经祈求他，将我人间的全部欢乐都转化为痛苦吗？他就是这样锤炼我的。我并非不在意人们的称赞，但我已惯于听到人们对他人的赞辞，我则从未有幸被人提及过。我深感自己毫无智慧，那么，我就竭尽愚诚，努力向主吧。

我天生敏感而善良，如果有人能欣赏我的真诚，我会很容易对人敞开心扉。我曾经努力和年龄相仿的女孩们结交，与其中两人格外要好。我很喜欢她们，她们也对我诚心相待，但后来我终于发现，朋友之间的爱是何其多变而有限！不久以前，我曾以为她们很了解我，但数月之后，有个知己曾经回家数日，她走后，我对她思念不已，将她给我的小戒指当成珍宝般细心收藏起来。她返回学校的时候，我是多么高兴呀！但她只冷漠地瞥了我一眼，这使我难过至极。这怎么算得上知己呢，人家既无意和我要好，我又何必强求呢？但天主赐予我忠诚不渝的性格，当我真诚地爱上他人之时，我就会永远爱下去。现在，我仍然将那个老同学视为好友，并经常为她祈祷。

这件事使我明白，我几乎毫无讨人喜欢的本领。这也许倒是件幸事，使我得以避免感情纠葛。我时常为此感谢天主，他将我的人间友情变成苦涩之酒，否则，以我的性情，很容易跌进柔情的网罗，再也不能奋飞。我无法想象，沉溺于世间情爱的心灵，如何能与天主亲密无间地结合起来。诚然，我没有爱情的经验，但我敢断言，我的看法是对的。我庆幸自己未曾饮下爱情之酒——那原是鸩毒呵！我曾亲眼看到许多人受到它的毒害。他们像可怜的飞蛾，为了光影而向前扑去，等飞到近前，翅膀被焚毁后，才肯飞向柔和的圣爱之火焰中。倘若他们能幸运地飞到那神圣的火焰之前，他们会发现：那些火焰尽管燃烧着，却并不会焚毁他们。在圣爱的火焰中，他们将舞动着新的翅膀，飞得更加优美而迅捷。至于我呢，天主显然知道我太柔弱，无力抵抗世间光影的诱惑。否则，如果我受到那虚幻光影的诱惑，我真会被焚毁掉呢！

我幸而未曾陷入这种危险之中。在他人沉溺其中的乐事中，我只看到痛苦。但我完全是借着主的恩典，才能抵挡住世俗的诱惑。天主的仁慈护佑着我，使我没有陷入情爱的淤泥之中。否则，我也许会像抹大拉的玛丽亚，曾经深深地沉溺其中呢。天主对法利赛人西蒙说的话至为精辟：“那爱得少的，得到的宽恕也少。”但我呢，亏欠主的恩情比抹大拉的玛丽亚更多。他事先使我免受诱惑，免于犯罪，所以，他其实将我的罪预先赦免了。啊，亲爱的姆姆，我真愿能完全表达出我此刻的意思！举个例子，聪明的医生有个儿子，有一天，这个儿子恰巧踏在石头上，跌坏了手或脚。他的父亲温柔地抱起他，尽力为他治疗。多亏父亲的慈爱，这个孩子得以痊愈。这个孩子也会深深铭记着父亲的恩情。但假如父亲看到儿子前面的那块石头时，自己先跑上前将它搬开，然后毫不声张地走开，而孩子并不知情，不知道因为慈父的先见之明，他才免受灾难，这样，孩子就不会那样感激和孝敬父亲了。但如果他后来得知：由于慈父的关爱他才幸免于难，他必然会加倍地孝敬父亲。天主对我就是如此，他派他的爱子到世间来，原是为了罪人，不是为了义人。而他对我恩情特别多，甚至在所有事情上，我都亏欠着他的恩情。他并没有像对抹大拉的玛丽亚那样，等着我去爱他。相反，他让我了解到他对我的细心呵护，事事防患于未然，这样，我就会对他感激不尽，爱到极点。因此，如果有人说：纯洁的灵魂绝不能像被救赎过的有罪灵魂那样爱他，这其实是多么荒谬的说法啊！

话说远了，现在重新回到先前的故事上来。初领圣餐后的一年之内，我的心灵没有受到丝毫考验。不过，在周年纪念日那天，我去静修的时候，内心感到莫名的烦乱。姆姆，只有亲身体验过的人，才会了解这种考验的性质。后来，我只好原原本本地告诉了玛利，心灵才稍为安宁些。我是在玛利给我卷头发的时候，流着泪向她倾诉我的困惑的。爸爸坚持他的小公主的秀发，总要卷得好好的，因此，我每次刚从学校回来，玛利就立刻给我卷起头发，以便次日上学时显得更漂亮些。玛利在给我卷头发时，耐心地听着我的絮语，丝毫没有厌烦。倾诉完毕，我的心头便立刻感到平静而轻松，然而，这种平静与轻松犹如闪电般稍纵即逝，这并不是我所期望的。

一年之后，瑟琳完成了学业，不再继续在此读书，我心中怏怏不乐，因为我原本和她是形影不离的。在任何场合，只要她不在，我就觉得自己如同孤苦无依的孤儿。此后，学校生活中，最后的乐趣也不复存在，它再也没有丝毫令我留恋之处。

第十四章“驴子和爱犬”的教训

13岁时，我离开了学校，但仍然继续接受教育。巴比农太太每周给我上几门课程，对年事渐高的人来说，百香来距离她家实在有点遥远，所以，我就到她家来上课，这样，我就熟识了这个家庭中的成员。她心地善良，受过良好的教育，有着迟暮之年的美感。她的母亲和她同住，此外，还养有一只猫。上课时，我只能听凭她的爱猫踞坐在我的作业本上，不仅如此，我还得大肆恭维它一番。

我如今仍然清晰地记得当时上课的情形：当寇琴老太太睁着蓝色大眼睛，看到我之后，就以沉静温和的声音喊道：“巴比农太太，德兰小姐来了。”回答的声音听起来就像孩童：“妈妈，我在这儿呢。”上课于是开始了。

在上课之外，我对世事的理解也日渐深刻。你想象不到，巴比农太太的房间里陈设着多少老式家具、书籍和成札的文稿。来访的客人们络绎不绝，包括教士、老年妇女、年轻女孩以及各色人等。寇琴老太太尽量和客人们周旋，以便她的女儿能腾出时间来教我学习。但在那种环境下，我几乎学不到什么，我的眼睛盯着书本，却专心致志地聆听着客人们的谈话，而有些谈话对我并无益处，虚荣不费吹灰之力，就能潜入人的心中！有位太太谈到我的秀发，另一位太太走到门口时，以为我听不见她的谈话，悄悄打探那个漂亮的小姑娘是谁。我无意中听来的，往往都是些赞美之辞，并为此高兴不已。后来，我才意识到：我的爱己之心原来是很重的。

我常常乐意向那些迷途的灵魂表示真挚的同情，迷失灵魂原是极易发生的事情，我们只要沿着俗世那条开满樱花的道路迷失下去，就往往会难以回头。但如果你能超脱于俗世之上，自然就能明白：世俗带给人的欢乐不过是伪装后的痛苦，这时，你就再也不会满足于过眼云烟的虚誉。如果天主不是从最初就召唤我，使我向往着崇高的生活，如果他不是始终向我展露笑颜，我真不知自己会堕落到什么地步呢。他的仁慈真令我铭刻肺腑！恰如《箴言》中所说：“他要救你脱离恶道，脱离说乖谬话的人。”

那万福的童贞圣母也密切地关注着献祭给她的那朵小花，不愿看到她被俗尘玷污，打算在她凋零之前将她小心翼翼地移植到高处，种植在她山间的清新空气之中。尽管那快乐的时光尚未降临，但我对天上母亲的爱慕之情与日俱增。现在，我要用行动来证实它。这说来话长，但我会向你简要地报告。当我在学校读书期间，我加入了天使会。我特别崇敬天使们，尤其是天主派给我的守护天使，因此，我深爱着我们要念的那些祷文。初领圣餐后不久，我甚至就开始佩戴起新的绶带，以示我已成为“将入修会者”，渴望成为圣母的孩子，将自己全然献祭给她。但我在正式加入这个团体之前就离开了学校。因为没有能在那所学校中完成学业，我无法加入那些年龄较长的女孩们当中，成为正式会员。于是，我就好言好语地请求入会。那些严格的女教师们不好直接拒绝我，就定下条件，要我每周在那里待两个下午，让她们仔细观察我的言行，以决定我是否能够入会。那些年龄较大的女孩，和女教师们关系亲密，巴不得有这种机会前去闲聊，但这种聊天对我毫无益处。我到达那里，向女教师们道过午安以后，就默默地闪到旁边，做些针线活，下课后再回家。趁人不注意时，我就溜到圣堂中，在圣体龛前停留很久，直到爸爸来接我。那真是我唯一的乐趣，除此之外，我还祈求什么呢？天主才是我唯一的密友，我只能向他倾吐心曲；我觉得人们彼此即使只谈论天主，有时也会令人腻烦，而与天主本人谈话则比谈论天主好得多。因为人们即使虔敬地谈论天主之时，不经意间也会流露出骄矜之意。

真的，我每周两次来这所学校的原因，只是为了童贞圣母。有时，我觉得孤独无助，仿佛回到当年在学校读书时的生活，那时，我常常在学校大厅中徘徊，郁郁寡欢，经常诵念着一句诗：“时光不是你的故乡，只是载你前行的轻舟。”这样，我的心中就会重新充满平静与力量。在我很小的时候，这句诗就鼓舞和振奋着我的心灵。现在，虽然我童年的许多印象都已经消失，但那只船的意象却重新向我显现，使我有勇气度过这客旅的生涯。这恰如《箴言》中所说：“小船穿越惊涛骇浪之后，不会留下任何痕迹。”我似乎已经到达永恒的彼岸，被天主抱在怀中，圣母也在场，还有妈妈，和我的四个在婴孩时就飞升天国的哥哥姐姐！我似乎已经踏上永生之路，即将和他们永远团聚了。

但在最后的团圆之前，还有无数次离别。在我初领圣餐的那年，我的长姐玛利加入了迦密会。她是我唯一的依靠，教导并安慰我，也是我生活的良好榜样。虽说最先照顾我的是宝琳姐姐，但宝琳和我已经隔有距离，她在修道院之内，而我在俗世中生活。没有宝琳照顾我的生活，我原本极不习惯，但在她入会后，我得承认，我们之间已经存在着难以逾越的鸿沟。宝琳已经弃我而去，尽管她仍然爱我，并时刻为我祈祷着，但我觉得她像个圣人，不再介怀于人间的悲欢离合，因此，我的烦恼只能令她错愕，并会增加我们之间的隔阂。并且，我也无法像她在家时那样，事事都向她倾诉了。玛利姐姐去看她时，可以在会客室中见到她，而瑟琳和我呢，只在会客时间快结束时，才获准见她片刻。

只有玛利姐姐是我的全部，甚至可以说，我离不开她。举个例子吧，我的心思只能诉说给她听，我只能对她推心置腹。我心头那些导师们无从知晓的忧苦，我都会说给玛利听，我向导师所说的，只是玛利指出的我必须告解的过失。你不会想到，我有些世俗的杂念，并自觉顽劣不堪，这些玛利都了解得十分清楚。她也知道我想加入圣衣会的心愿。如果没有她，我如何生活下去呢？舅母要我每年去杜尔卫，在她身边住些日子，我自然很高兴去，但如果玛利不和我同去，我就觉得毫无乐趣可言。

也许这样说不太准确。我记得爸爸去君士坦丁的那年，我曾经在杜尔卫度过了一段快乐时光。离开爸爸这么长时间，瑟琳和我都极难过，玛利就将我们送到海滨小住，希望我们能调整心情。我们在那儿过得很惬意，因为瑟琳在我身边，舅母也想尽各种办法逗我们开心，她让我们骑毛驴、捞小虾等。我那时年仅12岁半，当舅母给我一根蓝色发带时，我高兴极了。但事后我觉得这份稚气的欢乐也算是惰怠逸乐，我就在杜尔卫办告解时忏悔了此事。我们住在那里的时候，有一晚我做了件傻事。表妹美莉长年卧病在床，哭闹个不停。舅母非常焦心，就尽量哄她，但毫无用处，她还是哭，并且说头疼。我自己几乎每天都感到头疼，但我并没有哭。有一天，我也想学她的样子，就坐在屋角的圈椅上大哭起来。珍妮和舅母赶紧跑来问我缘故，当我回答头疼之时，竟然毫不奏效。她们猜测我流泪肯定另有其因，就对我大讲道理，好像我已经是个大人似的。珍妮更是责备我，觉得我有事情憋在心中，不肯对舅母明讲。

我就这样轻易地获得了一个宝贵教训！我理解了《驴子与爱犬》的寓言故事，不再盲目地效法别人。我就像那头驴子，看到那只狗受到主人的宠爱，于是就用粗笨的蹄子扳着桌面，希望也会得到主人的亲吻。虽然我没有像它那样挨打，而我获得的结局也已很相近。我从此明白，不要再妄想引起他人的注意。次年，即长姐玛利进入修会的那年，舅母还说起这件事，但此后再也没有提起过。

我在舅母家时，因为想家而病倒，他们以为我病得很厉害，只好将我送回里修。谁知我刚回到百香来的家中，就立刻痊愈了。我就是这样的女孩儿，但如今，天主却要将我的依靠玛利姐姐带走了。

当我得知玛利的心意已决，我就决意不复在虚妄的尘世中寻求任何慰藉。我住的小房间原本是宝琳的书房，她离开后，我就按照自己的情趣布置起来，摆放着各种圣物，以及我珍爱的东西。屋外有个花园，还有个鸟舍。墙上挂有黑色的耶稣受难图，以及我喜欢的几幅绘画，对面墙上则挂着用红丝带与布片编成的小篮子，篮中装着花草，侧面墙上挂有宝琳10岁时的照片，神态超凡脱俗。照片下面有张桌子，桌上摆着鸟笼，笼中有许多小鸟。它们的啼声使客人觉得厌烦，但我太喜欢聆听它们婉转的歌声了。旁边还有一张云母石小桌子，上面摆有我的课本同笔记簿。桌子上摆有圣母像，像被蜡烛环绕其中，像前的花瓶中还插着鲜花。此外，还有些其他圣像、蚌壳做的小篮子、纸盒，以及其他小玩意儿。

现在得谈谈我的小花园了。它就在窗外，花园中摆放着数盆花儿，当然都只是我会养的花儿。园中有块地方被我称为“博物馆”，那里有个花坛，是个绝妙的去处。我在室内的窗前放上桌子，上面铺着绿色桌布，桌子中央有个小沙漏，还有约瑟的小雕像、挂表的袋子、数只花瓶、墨水瓶，等等。桌旁还有宝琳姐姐曾经喜欢的摇椅和双人床，这就是我的全部家当。这只是一间普通的小阁楼，却曾经是我的整个世界。我真想如别人写游记那样，来写作“室中漫游记”。没有他人时，我喜欢独自在这里待上数个钟头，做完功课后，就望着窗外的美景沉思默想。

当我听说玛利姐姐即将离开我们之时，在我眼中，这间小屋竟然变得黯然失色！我整天缠在她的身边，寸步不离。回想起来，她该是怎样忍耐着我的苦缠不休呀！每次我从她房前走过，都要前去敲门，敲到房门打开为止。然后我就反复吻她，似乎想要预先得到她未来会给我的全部亲吻。在她入会前一个月，爸爸又带我们去阿林松，但这次重返故地与上次不同，我觉得只有烈风与苦艾。我在慈母的墓前哭得天昏地暗，以至于忘记带上我采撷的稻花了！在那几天里，我觉得每件事都令人悲伤。当然，我现在与往昔判若两人，因为天主的恩宠，我从不曾为任何小烦恼而沮丧过！瞻望前尘，我对天主的恩典满怀着感激之情。当然，我也渴望能够获得更多恩宠，使我能够驾驭自己，主宰着自己的行为和意志，而不受它的奴役。《效法基督》中有些话对我影响深远，在我还未获得我渴望的救恩以前，我仍需要长期学习。然而，那时，阿林松人普遍认为，我的心性极其脆弱，意志也不坚强。

第十五章特别的恩典

我们离开家的时候，莱奥尼已经决心到嘉勒修会去做修女。她的突然离去使我非常难过，因为我很爱这位姐姐，在她弃俗离家之际，我竟未能和她吻别，我为此悔恨不已。我永远记得，当爸爸告诉我们莱奥尼已经穿上会衣时，他神态安详，欲言又止。而玛利猛然听到这个消息，也觉得极其讶异。我们曾经去过那个修会，但在那里感到令人窒息，这在任何其他地方都没有发生过。那里丝毫不像圣衣会，圣衣会的任何东西都能吸引人，但嘉勒会则毫无令人向往之处，我不想在那里停留片刻。但穿着新会服的莱奥尼却非常动人，她说，我们得好好看看她的眼睛，否则，以后就不容易看到了，因为嘉勒会的修女们在人前总是低垂着眼帘。天主对她这两个月中的牺牲十分满意，她获准回来探望我们，那双蓝色的眼睛常常泪水涟涟。当我们从阿林松去看望她时，我们原本以为，她会始终待在那里静修。但当我们离开那个沉闷的修会之时，我的心情却异常沉重。如今，我们家中只有三姐妹，而玛利不久也要离开我们到修道院去了。10月15日，玛利离我们而去，百香来这个快乐的大家庭中，如今只剩下两个最小的女儿。鸽子们都离巢远去，甚至这两个最幼小的也要追影飞去，但她们的翅膀还太柔弱，还无法远飞高翔。但天主知道这些，于是赶紧给予我飞翔的力量，并不因为我最为幼弱而迟迟不肯召唤我。瑟琳原本比我更有资格接受主的召唤，但主却舍弃合适的器皿，而偏偏用那不合适的。他的心意无非是要借此使我们更加感受到他的仁慈与权柄。主知道我有多么软弱，因此，他将我隐藏在开裂的岩石之后。

当玛利进入圣衣会之时，我的心头仍然有许多疑惑，但从此以后，再也没有人能和我推心置腹，只有进入天国之后，我才能重新伴随在她身边。那四个先我而去的天真小灵魂，在世间只停留了片刻，必然无法了解世间的烦恼和忧惧，也许会为这个在世间备受煎熬的小妹妹感到难过吧。我怀着赤子之心，向他们倾吐衷曲，请他们永远记得我是他们的小妹妹，是被亲人们宠惯了的孩子。我既然是家中的幼女，如果他们活着，他们也会和其他家人那样疼爱我，因此，他们在天堂上也绝不会将我忘怀，相反，他们定会想出种种妙法，使我获得心灵的平静，以证明手足之爱不会随着死亡终结。我没有等待多久，他们就答复了我：奇妙的宁静之感溢满我的灵魂。我知道，天堂之上也有些爱我的亲人。从那以后，我更加敬爱我那几位素未谋面的小哥哥小姐姐了，我常常请求他们来陪伴我，这样，我就可以向他们倾诉，客旅的生活有多么不幸，而我又多么盼望早日与他们在真正的家乡团聚。

天主赐给我的丰盛恩典，绝不是出于我自身的努力，而是因为我身上缺点太多。我心中确实燃烧着火焰，想要勉力行善，但常常有心无力。例如，因为我在家中排行最小，我总是不太会照顾自己，叠被铺床之类的事情我从未动过手，统统由瑟琳代劳。但玛利加入圣衣会以后，我觉得我应该做些力所能及的事情，以此来愉悦天主。所以，当瑟琳外出时，我有时也会整理床铺，或者到花园中将她的花盆端进来。但我应该不管人们是否会心怀感激，因为我的目的是愉悦天主。实际上我却做不到，如果当我做完好事后，可怜的瑟琳并没有喜出望外，我就会非常难过，流下泪来。那时的我暴躁易怒，极难相处。但是，当我无意之中给亲人带来烦恼之时，我往往会号啕大哭，而这只会使事情变得更糟，但我怎么能控制自己的情绪呢？不仅如此，我的哭泣和抹大拉的玛丽亚相似：当我本该为自己的行为欢欣鼓舞之时，我却想到自己曾经的忧伤，并哭泣起来。人们无论如何开导我，都无法治好我这个讨厌的毛病。

回头想来，我当时只是个少不更事的小女孩，岂能妄想进入圣衣会呢？除非天主行出小小的奇迹，使我在转瞬之间长大成人，这样，我才能完成心愿。天主让这个奇迹发生在圣诞节。那个奇妙的夜晚，天主昭示给我圣三⑥的奥秘。我们那刚刚诞生的圣婴，将我内心的黑暗化为光明。他分担着我的软弱，赐予我所缺乏的力量与勇敢。那个神圣的夜晚，他紧紧地抱着我，使我完全抛却往事，沉醉在眼前的快乐之中。我像个勇士，接连攻克下座座城池；又像个优秀的赛跑者，“忘记背后，努力向前，向着标杆直跑”。

那天是1886年12月25日，我得到了天主特别的恩典，童年生活至此结束。事情是这样的：那天子夜的大弥撒中，天主曾以其无边的权柄和大能莅临我心。弥撒结束后，我们回到百香来的家中，准备了开心的节目以庆贺佳节。我要到屋角烟囱旁去找我的圣诞拖鞋，我们在孩童时代都非常喜欢这个节目，因而，瑟琳为我继续安排了这个节目。因为我年龄最小，家人仍然将我当成小娃娃。

看到我很快活，爸爸也很高兴，而爸爸的高兴则使我更加快活。但是，这次天主暗示我，我应该消除那些幼稚的举动了。天主通过爸爸之手，来使我对此事感到乏味。爸爸在午夜弥撒后十分疲倦，而烟囱边的拖鞋则使他心烦意乱。他说：“好了，感谢耶稣，这是玩这些把戏的最后一年了！”你可以想象得到，我听到他说这话时有多么难受！

我随即摘掉帽子上楼。瑟琳看到我眼中的泪水后，知道我心情十分激动，也几乎要流出泪来；她心中充满爱与同情，当然能体会到我的心情。她说：“啊，德兰，不要现在就上楼去，你从拖鞋中掏礼物时会更难受的！”然而她不知道，天主已将我彻底改变，和当年与她密谈的小德兰迥然不同。我拭干泪痕立刻上楼，尽管我的心剧烈跳动着，但我竭力克制自己，将那只拖鞋放在爸爸身边。当我从其中往外掏礼物时，你会以为我像个快乐的皇后呢。爸爸微笑着，恢复了往常的好性情，而瑟琳却觉得莫名其妙，她也许觉得这是在做梦呢。但这不是梦，而是崇高的现实。小德兰已经恢复了她心灵的力量，自从妈妈在她四岁半辞世之后，她就失去了这种力量，而如今，她又得以复苏。

这个夜晚的启示使我进入到生命的第三阶段，这个时期最为灿烂，并充满丰盛的恩典。过去十多年中，我始终想要新生，却没有成功，然而在圣诞节的短暂瞬间，主便使我大为转变。这宛如耶稣当年的那些门徒，他们说：“主啊，我们已经劳苦了整夜，但仍然没有捞到鱼。”他对我比对那些门徒更加仁慈，因为他自己拿起网，投下它，又拉起整网的鱼来。他使我也成为了打渔人，我产生了想要感化罪人的强烈愿望，而在以前，这种愿望从未如此强烈地在我心头涌起。简言之，圣爱已经降入我的心中，使我倒空自己，专心去完成主的呼召。此后，我终日生活在喜乐之中。

在某个特别难忘的主日，我凝视着被钉在十字架上的耶稣受难图，看到鲜血滴落下来，心中感动到了极点。人们任凭这宝血流到地上，毫不加以注意，更无人将之盛起来，这是多么令人惋惜的事啊！我要守望在这十字架旁，接住从上面流溢下来的救赎香膏，怀着救助迷途者的愿心，将它涂敷在饥渴的灵魂之上。而且，我主在十字架上说：“我渴。”他的召唤再三回响在我心中，激发起我空前的热忱，我如何才能稍微缓解他对罪人灵魂的饥渴呢？那时，我还未想到他的传教士们，我只是为那些将要遭受地狱之火的大罪人们祈祷。我炽烈的灵魂多么渴望着能够拯救他们呀！

同时，天主也鼓励我，使我知道，他已经嘉许了我的心志。当时，我听说有个不幸的人，犯了大罪被判死刑。我想，他也许临死也不会悔改，因此决心将他从地狱中救出来！我愿意为他竭尽全力。我自己原本什么也做不成，但是我可以祈求天主降下大能，赐予救恩。此外，我请求瑟琳代我献一台弥撒，但我不愿自己出面请求，因为我不好意思说，我是为那个大罪人普蓝济尼而献弥撒的。我也不想将献弥撒的原因告诉瑟琳。但她再三热诚地询问我，我不好再向她隐瞒。但她并没有取笑我，却要帮我的忙，感化我的那个罪人。我心存感激，恨不得所有受造者都和我一起，祈求天主来完成这项救赎工作。为了在这件祈祷事工上得到鼓励，我恳求天主显示出迹象。我对天主说，我确信他会赦免这个不幸的普蓝济尼。我深信他的仁慈是无限的，即使普蓝济尼不曾悔罪，我的信念也坚如磐石。我只希望能看到他有悔过的迹象，这样我就会感到欣慰。

天主以文字回应了我的祈祷。爸爸向来不让我们看报纸，但我想看看普蓝济尼的消息。他被处决的次日，我看到一份报纸。我将它匆匆打开，其中的报道使我热泪盈眶。我只好赶紧走开，不让别人看出我内心的激动。原来普蓝济尼并没有办告解，受刑之时，他笔直地向绞刑架走去。当他正要将头伸进绞架中间之时，他忽然得到灵感，请求身旁的神父将擎着的耶稣受难十字架递给他，然后，他将十字架亲吻三次。这样，他的身体虽然接受刑戮，灵魂却已受到主的怜悯。我们听见至爱者嘴中所说的话：“一个罪人悔改，在天上也要这样为他欢喜，较九十九个不用悔改的义人，欢喜更大。”

这正是我所渴求的迹象啊！这也正是我祈祷的动力之源呀！我因为看到主的圣伤流下来的宝血，因此产生了救赎灵魂的渴望，冀图治疗他们的创伤。而我为之向天主祈祷的那个人，我的祈祷浇灌出的最初果实，是吻着十字架死去的。主的回应是多么美妙呀！从此以后，我的拯救灵魂之心与日俱增，我仿佛听到主当年对撒马利亚妇人说的话：“给我点水喝。”相爱的人喜欢互换礼物，我借着他的宝血的洗涤，得以向他献上我新生的灵魂。而我越是这样做，他越是不因我的卑微和软弱而丢弃我，我拯救灵魂的渴望也就越是强烈。而这，乃是他赐予我的最美妙的琼浆玉液。

注释⑥ 在基督教中，圣父、圣子、圣灵被称为三位一体，也就是三个位格、一个本体。

6 我的灵魂从未品尝过如此甜蜜的幸福 ▎7 你不止照顾我的身体，也照拂我的灵魂 ▎8 郁郁 …▎9 … 10…《灵心小史》

1一朵小白花 ▎2 初临人世 ▎3 姐妹情深 ▎4 温馨的童年 ▎5 “孩子，最后吻吻你可怜的妈妈吧”《灵心小史》

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